人間関係の恐れとは

人は、家族、学校、職場、友人関係など、さまざまな人間関係の中で生きています。

その中で、「嫌われたくない」「見捨てられたくない」「仲間外れになりたくない」「認められたい」「必要とされたい」「愛されたい」という気持ちが生じることがあります。

人とのつながりを求めること自体は、とても自然なことです。

ですが、そこに強い執着が生じると、 人からどう思われるかによって、自分の選択や行動が左右されるようになります。

ゼロの視点では、こうした状態を、 「人間関係の恐れ」 として扱います。

人間関係の恐れが解放されると、相手の反応を見ながら自分の存在を確認し続ける必要がなくなっていきます。

嫌われないこと、必要とされること、認められることを条件にしなくても、 「自分は自分である」という感覚を保てるようになります。

そのため、人との関係を持ちながらも、相手からどう思われるかではなく、 自分はどうしたいのか を基準に選択できるようになります。

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無意識の構造

人間関係の恐れの根底では、 自分の存在そのものを、人間関係という相対的な関係の中で確認する ということが起きています。

自分自身の中に「自分はここに存在している」という感覚を持つのではなく、相手の反応や、自分と相手との関係を通して、自分の存在を確認しています。

人間関係の恐れの根源

表面に現れる恐れの形は違っていても、その奥には、 「私はここにいていいのか」 という問いがあります。

分かっていても変えられない理由

こうした悩みに対して、「嫌なことは断ればいい」「必要なら距離を取ればいい」「嫌われてもいいと思えばいい」と言われることがあります。

もちろん、断ることや適切な距離を取ることは、人間関係において大切なことです。

ですが、頭では分かっていても、考え方を変えようとしても、また相手の反応が気になり、必要とされなくなると不安になる、ということがあります。

それは、単に考え方の問題ではなく、 自分の存在を人との相対的な関係の中で確認する、無意識の構造そのものが残っているからです。

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この執着を解放するには

一見すると、人間関係の恐れは、他人の顔色をうかがい、相手に合わせている状態に見えます。

ですが、その根底には、 「物事が自分の思い通りになってほしい」というコントロール欲求があります。

「嫌われたくない」「期待に応えたい」「認められたい」という思いも、突き詰めていくと、相手に自分にとって利となる反応、自分にとって得となる反応をしてほしい、という欲求です。

つまり、相手に合わせているように見えて、実際には、 相手の反応を自分にとって都合のいい方向へコントロールしたい ということでもあります。

この執着を解放するためには、そうした自分自身のコントロール欲求と、その奥にある傲慢さについても振り返っていきます。

その先で、 本当の意味で、他人や物事はコントロールできないのだ という感覚に戻っていきます。

他人がどう思うのか。

自分を必要とするのか。

好いてくれるのか。

関係がこれからどう変化していくのか。

それらは、自分が思い通りに決めることのできるものではありません。

そのことを本当の意味で受け入れたとき、他人の反応や人間関係を通して、自分の存在を確認し続ける必要もなくなっていきます。

そこで初めて、 「自分は自分として存在している」 という、無条件の自己認識が立ち上がってきます。

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さらに奥にはより深い執着が存在している構造です。

一つの執着を解放して終わりではありません。執着は層のように重なっており、表面に現れているものをその都度解きながら、少しずつ奥にあるものが見えてきます。

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